“칭찬받고 우쭐대지 않게, 혼났다고 속상하지 않게” 정통 몬테소리와 레지오 에밀리아 교육을 바탕으로 하는 대화법 몬테소리 교육과 레지오 에밀리아 교육에서는 한 명 한 명의 아이를 ‘막강한 능력을 지니고 태어난 학습자’이며 동시에 ‘권리를 지닌 어엿한 사회 구성원’으로 본다. 아이를 독립적인 개체로 바라보고 겸허한 태도로 그 의견을 존중하며, 나아가 함께 학습하는 동반자로 바라보고 대화하자는 것이다. 세계에서 가장 권위 있고 가장 널리 적용되고 있는 이 두 가지 교육법의 공통적인 핵심은 이 책의 주제와 같은 ‘아이 존중’이다. 부모의 생각보다 눈치를 더 많이 보는 아이들 “○○하면 예뻐해줄게.” 엄마들이 쉽게 매일 쓰게 되는, 세상에서 가장 나쁜 말이다. 부모들은 특정 조건을 만족했을 때 보상을 주겠다는, 이른바 아이와 ‘밀당’하는 방식으로 훈육을 하곤 한다. 저자는 이런 조건부 훈육이 아이를 망친다고 단언하는데, 그 이유는 일시적인 효과밖에 얻지 못하며, 아이가 ‘조건부 자기긍정감’이라는 아주 해로운 감정을 갖게 되기 때문이다. 더 나쁜 것은 이런 양육방식이 다음 세대로 대물림되어 불안감을 물려줄 가능성도 있다. 부모가 조건을 달아 아이를 키우면 아이는 성장하는 것이 아니라 눈치만 키우게 된다. 아이는 본래 부모의 애정을 끊임없이 갈구하는 존재다. 부모에게 사랑받기 위해 칭찬받을 행동을 하고, 사랑받기 위해 부모의 눈치를 살핀다. 따라서 조건부 훈육을 무(無)조건 훈육으로 바꿔야 한다. 조건 없는 올바른 칭찬하기와 효과적인 나무라기 방법 무(無)조건 훈육의 첫 번째 조건이 바로 칭찬하는 법과 나무라는 법에 유의하는 것이다. 무엇보다 아이의 행동을 부모가 컨트롤하기 위한 목적으로 칭찬하거나 나무라서는 안 된다. 올바른 칭찬하기는 아이를 형식적으로 칭찬하거나 능력·성격을 칭찬하는 것은 피하고, 성과보다는 과정(노력, 태도, 방법)을 구체적으로 칭찬하며 열린 질문을 던지는 것이다. ‘나무라기’ 또한 ‘칭찬하기’만큼 중요한 훈육방법이다. 올바른 나무라기는 아이에게 “안 돼!” “아니야!”를 하지 않고, 결과가 아닌 노력과 과정에 주목하며, 그 행동이 바람직하지 않은 이유를 설명하고, 마지막으로 부모의 감정을 솔직하게 이야기하는 것으로 마친다. “역시 머리가 좋아!” 말고 “매일 꾸준히 공부한 보람이 있네!”로 이는 똑같은 상황에서 하는 말이지만, 전자와 후자는 큰 차이가 있다. 시험 성적을 좋게 받아온 아이에게 “역시 머리가 좋아!”는 호들갑스러운 형식적인 칭찬에 불과하다. 아이가 열심히 노력한 과정에 집중한 칭찬이 바로 “매일 꾸준히 공부한 보람이 있네!”다. 점수 자체보다는 아이에게 집중한 것이며, 여기서 한 발 더 나아가 “이번 시험에서 어떤 교훈을 얻었어?”라고 열린 질문을 할 수도 있다. 나무라는 방법 역시 원리는 동일하다. 주스를 쏟은 아이에게 “왜 맨날 쏟는 거야!”라고 한다면 아이 자체를 비난하는 셈이 된다. 그보다는 “어떻게 하면 쏟지 않고 마실 수 있을까?”라고 ‘주스를 쏟지 않는 방법’에 집중하는 편이 좋다. 애초에, 아이는 어른만큼 능숙하게 몸을 움직이지도 못한다. 아직 완성되지 않은 능력을 두고 아이를 탓할 수는 없다. “식탁 가장자리에 컵을 두면 쏟기 쉬우니까 안쪽에 두자”라고 개선안을 제시하며 설명하는 것도 좋다. 육아는 양보다 질이다. 사랑도 그렇다 아이와 오랜 시간을 함께 보내지 못하는 것에 대해 자기도 모르는 죄책감을 갖는 부모가 많다. 하지만 저자는 오히려 이런 스트레스와 죄책감을 경계하라고 말한다. 그런 심리상태의 부모와 시간을 보내면 아이에게도 부정적인 마음이 전해지기 때문이다. 부모 스스로 심리적인 만족도를 높이는 것이 관건이며, 이 책의 양육방법에 대해서도 이는 마찬가지다. 아이가 도무지 말을 듣지 않을 때, 속에서 끓어오르는 화를 억누르며 부처님처럼 모두 받아줄 필요는 없다. 어쩌다 한 번 아이에게 사람 중심 칭찬을 하거나, 화를 이기지 못해 호통을 쳤다고 해서 아이가 금방 잘못되지는 않는다. 평소 아이를 ‘조건 없이 존중하는’ 대화법으로 대하는 것으 충분하다. 아이와 오랫동안 함께 있는 것보다는, 짧지만 함께하는 시간을 얼마나 충실하고 의미 있게 보내는지가 중요한 것이다. 부모 자신이 할 수 있는 일을 가능한 범위에서 하고, 더 나은 방법을 찾아 실천하고, 무엇보다 아이를 한없이 사랑해주는 현실적인 육아가 우리에게는 최선이다. 책 속으로 캐나다에서 몬테소리 교육 교원으로 근무하는 동안, ‘상’과 ‘벌’은 서로 다르지 않을뿐더러 아이에게는 그중 무엇도 필요하지 않다는 것을 뼈저리게 느꼈습니다. 아이가 오로지 ‘상’을 받거나 ‘벌’을 피하려는 생각으로만 행동한다면, 아이가 품고 있는 호기심과 흥미를 끄집어내기가 무척 어렵기 때문입니다. ---p. 7, 머리말 중에서 사람들은 흔히 전철이나 버스에서 보채지 않는 아기를 보면, “울지도 않고 어쩜 이렇게 얌전할까? 착하네”라고 말한다. 그런데, 아기가 우는 것은 지극히 자연스러운 일 아닌가? 다양한 감정을 느끼고 표현하는 것은 아기의 본분이다. 흥미로운 일을 탐구하는 것, 욕구를 행동으로 표출하는 것 또한 어린 인간의 본능이다. 즉 아이에게는 성장단계에 부합하는 당연한 행동일 뿐인데도, 우리는 무의식적으로 ‘어른을 성가시게 하지 않는 아이’이기를 바란다. 아이가 하는 행동의 옳고 그름을 어른의 편의에 따라 결정해도 되는 것일까? ---p. 37, 제1장 ‘부모의 말에 따라 아이는 달라진다’ 중에서 ‘가령 아이가 시험에서 100점을 받았다면, “100점을 받다니, 역시 머리가 좋단 말이야!”라고 호들갑스럽게 칭찬하는 대신, “100점을 받기까지 열심히 노력했겠구나!”(노력), “다양한 방법을 시도해서 결국 답을 찾아냈구나!”(방법) 하고 말해보자. 그러면 아이는 다음 시험에서 비록 낮은 점수를 받더라도, “내 능력이 이것밖에 안 되니 어쩔 수 없다”라고 체념하는 대신, 유연한 태도로 다양한 방법을 시도하며 포기하지 않고 노력할 것이다. ---p. 63, 제2장 ‘스스로 잘하는 아이로 키우는 칭찬하기’ 중에서 상과 벌의 또 다른 함정은 아이가 자기중심적 사고방식을 갖게 된다는 점이다. 줄곧 칭찬을 받다 보면, 어떻게 하면 다시 칭찬받을 수 있을까에 집중하게 된다. 그 결과 자신의 행동(예: 친구를 다정하게 대한다)이 상대에게 미칠 영향(예: 친구의 기분이 좋아진다)은 등한시하고, 자기 자신만 생각하게 된다. 남을 배려하는 사람이 되길 바라는 마음에 하는 “마음이 따뜻하구나”(사람 중심 칭찬), “착하네”(형식적 칭찬)라는 칭찬이 오히려 아이를 자아도취에 빠뜨릴 가능성마저 있다. ---p. 98, 제3장 ‘스스로 잘하는 아이로 키우는 나무라기’ 중에서 액티브 리스닝은 입을 다물고 그저 듣기만 하는 것이 아니다. 또한 아이의 문제를 부모가 나서서 해결해주는 것도 아니다. 어른의 가치관과 판단이라는 필터를 거치지 않고, 아이의 세계에 다가가 마음을 열고 귀를 기울이는 것이 액티브 리스닝이다. 이를 통해 아이는 스스로 문제해결 방법을 찾아내는 힘을 얻게 된다. ---p. 151, 제4장 ‘아이와 가까워지는 듣기 습관’ 중에서 이미 경험했겠지만, 아이가 떼를 쓰는 동안은 불만과 분노가 극에 달해 아무리 이유를 설명해도 들으려 하지 않습니다. 이때는 먼저 액티브 리스닝의 수용정신과 반응력을 발휘해 아이의 감정을 있는 그대로 받아주는 큰 그릇이 돼주세요. “그렇구나. 파란색 잠옷을 입고 싶었구나.” 그 다음 아이가 진정되면 다시 한번 간략하게 이유를 설명합니다. “파란색 잠옷은 아직 덜 말라서 입을 수가 없어. 다 마르고 나면 입자!” ---p. 166, 제5장 ‘이럴 땐 어떻게 해야 할까? Q & A’ 중에서